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Los famosos en la granja, en medio de una isla de Africa.

Creo que el primer programa de televisión con esta temática nació en el cine. Fué una buena película llamada El Show de Truman. No tardaron mucho en tomar nota varios "creativos" (En mi pueblo a la gente así los llaman copiones sin imaginación) de las productoras de TV. Como modernos émulos del Rey Midas, gracias a su increíble capacidad de transformar todo lo que tocan en caspa, crearon Gran Hermano. Joder, si George Orwell levantara la cabeza y viera lo que han hecho con un término mangado de 1984.

Desde entonces se vienen turnando los dos canales mas telemierdosos con sucesivos lanzamientos a cada cual mas lamentable. Supongo que se trata de una apuesta privada para ver quien saca la mayor mierda toda la historia. Así han nacido La granja, la isla, aquel increíble castillo y otras porquerías similares. Rizando el rizo, alguien decidió mezclar esta caspa con la otra caspa (Famosos de televisión). Todavía no se sabe quién fué el hijoputa. Supongo que para evitar que le den mil millones de hostias cada vez que sale a la calle.

Y así llegaron los engendros, como Hotel Glamour, nicho natural de los bichos mas espeluznantes que ningún humano haya visto jamás. Ahora están echando una nueva maravilla de la técnica: La granja de los casposos. Lo primero que llama la atención es que lo anuncian con unas gallinaceas que me resultan familiares. Tal vez debería denunciarles por plagio, pero para qué. Esta gente no tiene remedio.

Algunos nos preguntamos de donde sacan a tanto bicho raro y enfermo. Gente que se ha operado hasta los lacrimales y tiene un look a momia embalsamada que tira de espaladas, putas descaradas, gigiolos patéticos, charlatanes varios y otros especímenes diversos completan el zoo.

Y luego la cutrez de todo. Porque vamos a ver, si de lo que se trata es de rizar el rizo ¿Porqué no llegar al extremo? El programa se podría titular: Los famosos en la granja, en medio de una isla de Africa. Se busca un lago en las fuentes del nilo, se compran cuatro animalitos y allá se las apañen. Sin asistencia médica, por supuesto. Caerían como chinches. Malaria, fiebres tifoideas y ataques organizados de los Masai (Contratados por la cadena a tal efecto y armados con Kalashnikov y lanzacohetes RPG ). A los pocos supervivientes que lleguen a la fase final se les suelta en un parque natural del Serengueti para que los leones, hienas y otros animalitos de Dios rematen la faena: Sangre y vísceras por doquier.

Mira por donde un programa así seguro que tiene mas audiencia que ninguno. Record mundial absoluto, 100% de cuota de pantalla. Porque si lo que buscan es una mezcla extrema de carnaza y caspa, esta idea es la mejor posible. Además está tomada de todos los programas anteriores. Así el público ya estaría acostumbrado. Como realizador recomiendo a algún director de gore casposo, para que las partes mas duras de la matanza resulten mas amenas e intrascendentes.

Y con esto y un bizcocho, a tomar por el culo. El show termina cuando uno de los famosos, el único superviviente de todo el clan de parásitos, consigue volver a la civilización y matar de forma especialmente dolorosa a todo el personal de la cadena de TV.

Macías Pajas.

(Ya se que la idea para mi show ya la había tenido Philip K.Dick en uno de sus relatos. Pero siendo para televisión, donde el que no copia plagia y el que no plagia copia... Y si no que le pregunten a Ana-Rosa por su libro...)

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