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Megacorporación Ultraestética.

Pasaba el otro día por delante de un local y veo una cola de tres pares de cojones en plena calle. Las colas son normales en muchos sitios, y puede que muchas se formen en la calle, pero no en mi ciudad en enero, a cuatro bajo cero.

Así que por primera vez en meses, miro el rótulo del local: Corporación Dermoestética. Y empiezo a mirar la cola. No se vayan a creer que aquello era una colección de feos, que va. Mas que nada, gente normal. Es decir, que cuando terminen de retocarles lo que sea, seguirán siendo lo que son: gente anodina.

Los de Corporación Dermoestética han lanzado una campaña de publicidad muy fuerte, donde unas nenas impresionantes en traje de baño dicen que visitan la susodicha corporación. Y yo me pregunto ¿No se dan cuenta los espectadores de la verdaderas causas de que esas niñas estén tan ricas? Estan buenas, pero no porque hayan visitado a un cirujano. Están buenas porque son jóvenes, pasan muchas horas en el gimnasio y además hacen dieta. Y encima esa actitud de "Soy feliz porque me han arreglado"¡PUAAAJ!

No comprendo como nadie puede recurrir a una organización (o lo que sea) con el nombre mas paleto del planeta para algo tan serio como es el propio organismo.Igual luego son cojonudos, pero con ese nombre y un anuncio dirigido a gente gilipollas me basta para descartarlos.

Y es que hay algo de triste en todo esto. Que una cosa así tenga tanta demanda... Aún recuerdo aquella noticia del periódico, donde en una clínica de este tipo se falseaban las nóminas para poder pedir un crédito para operarse ¿ Soy el único que piensa que esto es de psiquiatra?

Y al final todo para subirse las tetas, retocarse la nariz, inflarse los labios y cosas así. Son cosas cutres que no valen para nada. Ya puestos a mejorarse, a mi me gustaría tener cosas realmente útiles:


-Un bazooka con sistema de guiado de proyectiles, para poder mandar al otro barrio a la gente que me cae mal sin apenas esfuerzo.
-Un cable USB, para poder editar la página sin necesidad de ratón, teclado o monitor, junto a una conexión a Internet de 20 megabits/segundo en una axila. Y dos terabytes de disco duro, por supuesto.
-Un generador de metano extra en los intestinos y un amplificador, para poder tirarme los cuescos mas sonoros del planeta.
-Visión de rayos X graduable, como la de Superman.

Ya me imagino la cola de la carnicería dentro de unos años:
-Pos como este año he sido buena, me vi a regalá estos reyes un liftin y una lipofusión.
- Huy Chica, pues ha mi me dejaron el año pasado la nariz divina, pero divina de la muerte.

Macías Pajas.
El que practica liposucciones es un sacamantecas

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